Есть много вещей, которые, хотя они причиняют нам боль или раздражают нас, мы ничего не можем с этим поделать. Либо потому, что у них нет решения, либо потому, что это не зависит от нас. Мы можем только изменить себя и только в определенных аспектах. Мы никогда не сможем изменить другого человека, независимо от того, сколько мы нажимаем, если она не хочет или не может этого сделать.

Иногда мы испытываем опыт, который заставляет нас страдать или раздражать нас, и мы не контролируем их. Злиться на себя, потому что они несправедливы, потому что их не должно быть и т.д. Только увеличивает нашу боль и мужество. Поэтому лучше принять их, то есть признать, что они есть, что они даны.

Это не значит уйти в отставку, ничего не делая. Напротив, приняв их, мы можем видеть, какой у нас выбор. Избегайте быть звеном в цепи агрессии и гнева. Часто гнев не обрабатывался и не был адекватно выражен, тому, кто нас провоцировал, мы разгружаем его на других людей, и они могут делать то же самое, давая бесконечную цепочку.

И так цепочка может быть расширена до бесконечности. Когда они возмезят вас, даже если вы знаете, что это несправедливо, не спорьте в тот момент. Затем выберите подходящее время и произнесите все, используя соответствующие методы. Когда вы злитесь, хорошо разбирайте причины и пытаетесь решить проблемы с нужным человеком.

Мы не можем оставлять нерешенные проблемы или неуправляемый гнев, потому что они продолжают подниматься снова и снова, создавая новые трудности. Вот почему важно говорить и разъяснять вещи с вовлеченным человеком. Однако, если вы очень злитесь, прежде чем говорить, дайте себе время, чтобы уменьшить ваше мужество. Сделайте это, физически дистанцируясь от ситуации или человека. Но избегайте в то время, чтобы иметь мысли, которые сохраняют ваше мужество.

Идеал состоит в том, чтобы сделать какую-то деятельность, которая «заставляет» вас думать о чем-то другом. Воспользуйтесь тем временем для работы над гневом, расслаблением, чтением книги, прослушиванием музыки, прогулкой и т.д. Быть эмпатичным означает понимать другого человека, понимать его, ставить себя на свои места. Когда мы сможем это сделать, связавшись с вашими потребностями, чувствами и мыслями, мы сможем понять причину вашего поведения.

Это не значит, что мы должны согласиться с этим человеком, но чувствовать и видеть вещи с их точки зрения, помогает нам иметь другую перспективу и устранять гнев. Не предполагайте, что, когда кто-то делает что-то, что вас раздражает или болит, оно с намерением причинить вам вред.

Во-первых, мы не можем угадать мысль и, следовательно, намерение людей. Во-вторых, не все, что происходит, связано с нами, хотя иногда это то, что мы думаем. Думать так, это ошибка, которую мы тянем с детства, и это заставляет нас страдать без необходимости. Если вы думаете об этом, попросите вовлеченного человека, но не атакуйте. Использование правильной связи.

Когда мы часто злимся или когда люди об этом думают, важно вести дневник, чтобы понять. Как часто мы злимся, уровень нашей храбрости, основные причины или причины, наш образ мышления и то, как он влияет на наше питание, идентифицируют триггеры нашего гнева, чтобы избежать этого, давайте выпустить. Записывайте каждый раз, когда вы сердитесь, следующие данные.

От 1 до 10, где 10 - это много, и 1 ничего, как вы думаете, другие будут оценивать ваш гнев?

• Как бы вы оценили это?
• Что происходит?
• Что случилось раньше?
• Что вы думаете о том, что происходит, или о человеке, который вас разозлил?

Ориентация и терапия через интернет, посредством видеоконференции. Разве вы никогда не хотели закрывать рот в нужное время? Вы хотели контролировать свои импульсы? Они сожалели о том, что сказали или что-то сделали из-за жары момента, что может даже мутить отношения с кем-то дорогим годами?

Гнев - это очень опасное чувство, потому что оно заставляет нас делать что-то, не задумываясь, действовать по импульсу, и когда дискуссии становятся более ошеломляющими, мы становимся безжалостными и неузнаваемыми монстрами, чтобы побеждать другого по любой цене.

Гнев состоит из трех основных компонентов. Первая - это мысль, которая говорит нам, что они хотят передать нас, что они не уважают нас, что они нас не ценят. Как реакция на эту бессознательную мысль, есть телесный отклик, когда ваши мышцы становятся напряженными, ваше кровяное давление начинает расти, ваше тело готовится к последнему этапу: атака. Его главная цель - защитить вас, неважно, действительно ли вы подверглись нападению или нет, вы так чувствуете, и вы ответите соответствующим образом. Ваша защита может принимать вербальную или физическую форму, но цель та же: причинить вред тем, кто первым ударил вас.

Гнев призывает к мести и справедливости, но справедливость на наших глазах, прежде чем наша перспектива не всегда правильная. Когда они говорят нам, что мы учимся подавлять наш гнев, многие могут чувствовать себя обманутыми, они думают, что они делают что-то не так, позволяя этому моменту пройти, как другой может быть прав? Как мы позволим им уйти от него, не понеся последствий?

Популярное убеждение и даже некоторые постулаты психологии говорят нам о том, что подавление гнева может привести к депрессии или даже к физическим заболеваниям, хотя новые исследования доказывают, что это не так, наоборот, живое гнева и борьба с другими заставляет их встать. Уровни стресса и болезни сердца. Это не значит, что мы не должны говорить, что мы думаем, мы должны быть честными, проблема в том, что когда мы злимся, наше видение омрачено, и все доказательства будут волшебным образом показывать в нашу пользу, только мы можем быть правы, и это не обязательно верно в В большинстве случаев, независимо от того, что другие говорят или делают, когда мы злимся, это будет восприниматься как преднамеренная агрессия со стороны других.

Мы не можем ставить себя на место другого, потому что мы слишком заняты, пытаясь защитить себя. Гнев - это эмоция, которая неизбежно подталкивает нас к насилию на всех уровнях, в социальной, в семье, в личности. Это вина разрушительных отношений, их изнашивания, это быстрое чувство, которое не медитируется, оно разрушительно.

Когда появляется триггер нашего гнева, мы атакуем почти сразу, поэтому нам нужно попытаться успокоиться, прежде чем что-то делать. Когда появляется мысль о «нас атакуют», мы должны немедленно обратиться к нему и попытаться изменить его. Сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на своем дыхании, даже посчитайте свое дыхание. Как вы это делаете, считаете ли вы, что это действительно нападение? Почувствуйте, как будто вы выполняете деликатную задачу, задача проверить свои навыки, чтобы справиться с трудными людьми или ситуациями.

Это время отражения помогает вам осознать свои чувства, вы почувствуете, что ваше тело реагирует, пришло время расслабиться, медленно дышать и не гневаться, возможно, это именно то, что ваш собеседник ищет, но не дает ему вкуса. Как только на этот раз, чтобы изменить свое мышление и осознать свои чувства, кульминацией, пришло время действовать. Вместо того, чтобы просто атаковать, вы могли просто улыбаться и обижаться. Он описывает объективно, лишенный какого-либо эмоционального нюанса, именно то, что беспокоит вас о другом.

Важно, чтобы вы не преувеличивали, если быть точным, если вы злитесь, потому что в четвертый раз ваша девушка приходит поздно на встречу, не говорите «вы всегда опаздываете», просто говорите: «Я расстроен тем, что вы прибыли четыре раза поздно». Вы должны выразить то, что заставляет вас чувствовать, не обвинять своего собеседника, просто определить, что именно вы чувствуете в этот момент. Будьте конкретны в отношении того, что вы ожидаете от другого человека, например: «Я бы хотел, чтобы вы не опоздали на наши даты».

Важно то, что вы выполняете то, что говорите, чтобы вы могли показать другое, что вы пытались понять, но у вас также есть чувства и права, которые необходимо уважать. Кэтрин писала, рассказывая нам, как сильно она злится на окружающих, кажется, что что-то поймано, и мы ответили с некоторым советом, который мы теперь разделяем с вами, если вы тоже в этой проблеме.

Когда мы разозлились два или три раза в день или даже один раз в день, это означает, что мы очень склонны к этому, и, скорее всего, у нас есть запрограммированный триггер, так что когда мы что-то говорим, когда кто-то ведет себя В определенном смысле или сказать нам определенные слова, мы снимаем программу, которую мы очень хорошо сохраняем внутри, и чье дело должно было быть плохим опытом прошлого, который оставил нам это продолжение.

Разочарования мы разыгрываем с гневом «по отношению к другим», когда на самом деле это гнев с собой. Если вы не делаете правильные вещи своими серьгами, вашими целями, домом или семьей, способ проецировать его - это гнев. Поэтому научитесь наблюдать за собой, чтобы вы поняли, когда это поведение срабатывает, чтобы вы начали работать над ним и полностью устранили его из своей жизни. Итак, первым шагом для вас, чтобы изменить это поведение, является осознание того, что вы легко оскорбляетесь. Если у вас есть проблемы с вашей сестрой, соседом и мясником, или если у вас проблемы с коллегой, автомобилем и банкоматом, поймите, что общий знаменатель во всех примерах - это вы.

У вас есть проблема, которую вы должны решить, и хорошо, что вы можете ее достичь. Следующий шаг - понять, что гнев не с другими или с другими, а с самим собой, и вы должны выяснить причину. Если это то, что вас разочаровывает, потому что вы не достигли этого в своей жизни, или это поведение, которое вы привносите в какую-то ситуацию, с которой вы столкнулись в прошлом, которая оставила вас в этом недовольстве. Моя рекомендация заключается в том, что если вы чувствуете, что не можете достичь этого только изменения, обратитесь за помощью к психологу, чтобы вы могли освободить этот гнев и спокойно жить с самим собой, потому что, когда мы чувствуем себя хорошо внутри, все улучшается в отношениях с другими.